no creo que vallamos a entendernos hoy. no creo que podamos llegar a algo en comun
y lo intentamos lo suficiente como para sentir la complacencia en la piel
supongo ha de ser el tiempo quien nos vuelva a destruir como al principio.
pido disculpas por mi mala interpretacion de las matematicas y el idioma
me hace falta usar calculadoras y calibres para poder sumar un "vos" a un "yo"
me hacen falta dias de calma y de calidas tormentas pasajeras
para darme cuenta de que el resultado nunca es un "nosotros"
me hacen falta mas caidas continuas.

hace dos semanas amaneci con un tiro en el brazo izquierdo y me di cuenta de que no estoy nada bien conmigo.tampoco me gusta esta forma en la que voy desordenando lo que venia alineando en trenes al futuro. pero es asi la forma en la que aprendi a sumar asi que podes irte a la mierda si es por mi. y podes venir a perdelo todo conmigo si me lo preguntan despues de haber dormido mis 5 horas diarias.
no se que voy a hacer conmigo cuando terminen estas caidas constantes que aun no arrasan mi sed de fracasos.

17 horas seguidas. con el peso de una ardua jornada laboral. sin dormir y con el colectivo lleno. volviendo a casa pobreza desde la suavidad del sueldo fijo. ella me dice que tendria yo que dormir un poco, que tendria que dejar de hacerme tanto danho y de provocarle tanto asco. el me dice que lo unico que podria yo hacer ahora es pisar el acelerador y darmela lo mas fuerte que pueda. mierda ella mierda el y mierda yo hoy. no puedo bajar la exaltacion , me miro al espejo y me busco los rasgos. "te acordas ese dia que nos besamos en el patio de la galeria y tu novia te hizo todos esos planteos" "te acordas del color que tenian esos gatos de la casa de enfrente ,si,anho 93, cuando tuvimos que irnos a una villa de emergencia por que en casa habia muchos problemas y era la unica forma de safar..." y si, safamos de las patadas en la espalda ,pero se nos treparon las pulgas blancas , y asi es que nos terminamos muriendo de sarna. ya hay uno que no puedo abrazar cerca mio. los demas...mejor ni mirarlos por que si no tendria yo ahora que hacerme mucho el boludo para seguir haciendo algo. 17 horas seguidas preguntandome hacia donde voy. buscando la manera de sacarme tanta bronca acumulada de anhos y mala vida. aun asi . en las peores . te quiero como nadie.

dicen ellos de mi, incoherencias sumamente lastimosas, que no puedo exteriorizar
quisiera ahora llorar y mostrarme amargado por las cosas que tengo que escuchar
pero no podes mostrarte debil viviendo entre los lobos...